昨天晚上 平安夜 年年今晚圣诞老人都会将礼物偷偷放进放在床头的袜子里 去年和春去拍了写真 圣诞老人给了我一个甜蜜的祝福
今年 年岁依旧 却是伤痛 一晚上等待 哭干了泪 哭倒了信心 不用人在身边 却希望能在网络的那一端陪我度过这个浪漫的夜 一次 两次 一个人的情绪折磨着两个人的心 这一切都源于出事后对他的不信任 王瑞说 如果女孩子放不下 那么男孩子也必定放不下 所有的一切都让我怀疑 那个男人 横档在我们中间 把我潜意识里的恐惧 担心全部诸加在我的身上 压的我好累 好累 想好好珍惜这一段感情 知道是多么不容易 却是被无穷无尽的问题卡住 请告诉我 让我如何做 如何平衡 让大家都开心 。。。。
很久没有上来了， 大概有一年了。
昨天晚上和春大吵了。和他说过，心情不好，让他专心开车。我不想提起那些事，可是半夜2点半，思路很混乱，他在挖苦我，我也不知道我到底和他说了些什么。不知道为什么说着说着就吵起来了。
最后的不欢而散，彼此都在狠狠的伤害对方，也许是对未来的无法把握。凌晨5点昏昏睡去，手机不敢关，等着他到泉州了能给我打电话。醒来的时候12点了，他早已经过泉州了。没给我电话，知道这一次是彻底结束了。
他说他不遗憾，他已经尽力了，却始终无法改变我。我不想再为自己辩解。最后这一次，眼泪不会为他再流。
我坐在地上，手指敲着键盘，泪水流过嘴边，咸咸的。窗户外面风在吹，台风应该过去了。我想出去走走。
买张去西东篱把酒黄昏后藏的票，布达拉宫是我向往的地方，我该去朝拜。
明天去厦薄雾浓云愁永昼门，去看看老朋友，好多年没联系了。不知道是不是变化很大。
我应该听爸妈的，回家去相亲，我不该再坚持什么了。
对不起。谢谢你爱过我！
我想今年就结婚，明年27岁了，我不想做高龄产妇，请原谅我曾经做的两件错事，我不想等我到了50岁大寿的时候，我的孩子还在读大学。可是我该怎么办？我要和谁结婚？谁想和我结婚？那个我想和他一生一世厮守的人决定放手离开我了。也许我忽略了一个问题，我现在有能力去实现这一些吗？
很早就知道钱不是一切，所以很固执的选择。在最艰难的时候，不离不弃，共同度过。可是几年以后，为什么一切都会不一样了？为什么啊？求求你告诉我，我该怎么办？
爱情只是宿命摆下的一个局，红尘中的信男信女顶礼膜拜的只是命里的定数。
昨天晚上做了一晚上噩梦，早上醒来头很痛，手被刀割了一道伤口。也许流血会让心痛的更真实一些。
重新看了一遍博客，那些连自己都忘记的事情再一次回忆起来。往事如倒带电影，渐渐清晰。我终于明白他的愤怒，他的害怕。是我的过去让他痛苦，让他害怕。我无法给他一段可以信赖的过去和一个可以安心的将来，他终于决定离开，手上的伤口不停的流血，但我却感觉不到痛，血流尽了，我的生命会进入一个新的轮回吗？
明天再也 没有你的笑脸，我会好好珍惜 没有你的明天。
早上老板开会，大清早的就被批了，他娘的！晦气！
晚上一个人静静坐在床上，细想那些事情。不知道自己做到这份上有多少有对的，多少是错的。我所有的努力，所有的坚持在那一瞬间崩溃，很想哭，但我知道我这时候不能哭，我觉得我很笨，到这份上还不懂得给人台阶下，突然觉得很迷茫，为什么那么多人做一份工作，做着做着就辞职？
每个人都找好了自己的归宿，可我却还在徘徊。。。
我现在突然发现，3年的时间，让一切变的面目全非。 我想，我是一直带着回忆生活，年龄的增长并没有让我的人生经验也丰富，我开始不断的回忆我的读书时代，
再过33天，我在这里工作就满2年了。我实在想不出我该以怎么样为开头！
读书时的梦想现在也然忘记，棱角已被抹平，我以为的那种平静日子在受在一连串的打击后已经面目全非了。生活究竟是公平还是不公平呢？我曾听人家说：只要你努力，你就有回报！可是我的回报是什么？为他人做嫁衣裳吗？纵然我气愤，纵然我不甘，可是已经是事实了，明白了，认清了一些人和事，，这也就是我损失几十万所得的回报。。。
不知道我是怎么了，莫名其妙抓住一个无关紧要的事情大发脾气。是我已经忍无可忍了？还是我已经开始厌倦这样两地分离的感情？恨铁的不成钢，但生生割断一丝联系，也许当时的选择便已是错误。这么久了，身心疲惫，后退已无路，前方是悬崖..怎么办？
看到这张图片，在高中好友的QQ相册中，我想这应该是集大前面的那条地下隧道，曾经那些以为忘记的事与物又突然出现在我的眼前，能忘记的到底会是什么，时光？爱情？我想蓦然回首间那些还是轻易可见，想那时的人，那时的事，笑那时的自己，或许单纯，或许无知，但无法否认那时的简单。在看到那张脸是07年的过年，仿佛已然喝下三生孟婆汤，什么都不记得。但这张照片却如此清晰的印射全部，，，
